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传说中是：超级帅哥
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知道lesbain这个词，是在八个月以前。到今天，我已经跟一个女人同居一个月了。
在以前，我是知道”同性恋”的，却把它几乎等同于gay。在大学里忙着和不同的男生、男人谈着一场又一场的恋爱。或者大段的时间泡在网上，在一个bbs上面灌水。到有一天，一个陌生的ID找我聊天。其实并不完全陌生，这个ID的文章给我留有印象，因为给了我一种分辨不出来性别的感觉。她话很密——尽管以后她一再强调她话稀，而且打字速度相当快，我当时并不太专心地应着，那个时间，刚好结束了一段感情，身心疲惫。自然地形成了一边倒的谈话局面。
让我略加用心是在她说到她喜欢的人的时候，她用“她”。最初我以为是太懒惰的缘故，因为我本身就是个错别字多多的人。她一直用“她”，不加掩饰。想了想，她大概是喜欢女孩把。因为不了解，所以也不觉得有什么不能接受。她不说，我也没问。
那次聊天过后一个星期，她邀请我一起打网球。这对我是一种无所谓的事情，因为无所谓，所以也没有拒绝的理由。那是在网上认识以后第一次见到她的人。原来认识，我入学的时候她大三。她在一次聚会上听说到我然后来找我聊天。那天她还带了她私下里称之为女朋友的人。那女孩不白，乍一看，并不起眼，却自有一种凌厉，大概是天蝎座的缘故。我们对这个星座都有特殊感情，她喜欢天蝎的女人，我一直以来偏爱天蝎的男人。
似乎没有什么不自然的，我接纳了这个人，包括她的在别人看来不同的东西。因为这些都跟我无关。而她的坦然让我以为她对于自己的取向是持公开的态度。再经过了以后的一些事情，我发现并非如此的时候，心理曾经很惊讶她当初为什么在我面前可以这么不加掩饰。我并没有问过她，可是想起了她最初找我聊天的时候说的一句话：听说你的男性和女性朋友都很多。也许其中，早含暧昧。
那次一起打过网球以后，她时不时的会来找我，一起吃饭，或者随便聊天。有一天，在网上碰见，她过来打招呼，说心情不好。并没用我怎么询问，就道出了原因。她的女朋友被别人“用”了。她当时就是这么以及快的速度满屏地打着这个“用”字。她说我他妈就不爽，她让别人用了我他吗就不爽。其实“用”的人是那女孩的男朋友，用的本来是天经地义。看着满屏的暴怒的文字，突然就觉得不一样。那种暴怒的语气，是我在其他女生身上从为见到的，反而是在一些男人的身上见到过。心情稍觉复杂地说了一些代表安慰然而却断然没有用处的话。那次的谈话因为下机时间到而结束。
过了大约两个月，她发来短信让我周末陪她去一个酒吧。那个周末刚好有个朋友说可能要来，我就告诉她说不能确定。听她有些失望的口气，我就问能不能让我朋友一起去。她说还是别，那是lesbain的酒吧。当我看到手机上出现的这个英文单词的时候，心理有一种很奇怪的感觉，总结起来是跃跃欲试。我好奇。很长时间以前，一个好朋友曾经瞧着我预言般的语气说有一天你会被你的好奇心害惨。不管怎么说，我还是决定跟她去。
在当时，我并没有预见到这一次的经历会对我以后的生活带来多大的影响。
那天白天出去完了一趟，晚上匆匆赶来，衣服也没有换，有些蓬头垢面的样子，她看了看，也没说什么。她说她也是头一次去。我说你是不是一个人不敢去啊。她有些气恼，说我有什么不敢的，我不过是觉得你爱玩，又好奇心强，所以带你去见见。我瞥她一眼，没再说话。到的时候时间太早了，我们先在外面做了一会，偶尔的，看到一对对小T领着P从身边经过。当时我并不知道什么T和P，甚至经常把其中的T当成是男孩，或者对她们的性别有质疑。她告诉我说是女孩。那一瞬间，我觉得很惊讶，一种混乱的感觉，又被什么蛊惑着。
时间差不多的时候，我们进了那间位于二层的隐蔽的酒吧。昏暗的光线，各种香水混合在一起的味道，含混暧昧。门口有人售票，干净的小T，故意地沉着声仍然掩饰不了声音的清脆。很吵，烟雾刺眼直想流泪。当时所有的角落几乎都被人占了，找了个靠后的位置坐下。许多人在眼前走来走去，我知道，她们都是女孩，然而她们抽烟的样子，说话的样子，甚至穿着打扮，都象男孩，清爽爽的，甚至散发着香气。我总是错误的称呼其中的一些T为男孩，即使知道了她们都是女孩之后，心理上仍然认为是“他”。在我一次又一次地产生迷惑之后，她开始跟我讲解，什么叫T，什么叫P。然而她从来没说过她是什么，我也从来没有问过。
昏暗的光线里，一对对精心粉饰的女人们神情暧昧。在那样一个空间里，大脑被全新的体验充斥着，既谈不上喜欢，也谈不上厌恶。只暗含着对一个全然为体验过的世界的好奇和隐隐窥探其门之后的窃喜。
一个T引起我的注意，当时她穿着蓝黑色的衬衫，头发短短的，叼着烟。如果不是在这里，我想我会以为她是一个张的很清秀的小男孩。经过我身旁的时候她正在跟她旁边的朋友说着话，声音相对于我惯常听到的女声来讲，有些粗，哑哑的，低低的。一股香烟加香水的味道。
所谓的T，让我迷惑不已。
本来预计11点返回，因为我的坚持，呆到了12点。吸引力并不是那个并不高明的酒吧和那些更加不高明的节目，而是那里的人，她他她们。对于几个月前看“每天爱你八小时”时尚不懂lesbain是什么意思的我来说，那些突如其来的冲击让我即不安又兴奋，旁观者一样地安静坐着，看着，在这个香烟缭绕嘈杂吵闹的环境里呆了近4个小时。
回到学校，已经是夜里一点种了。因为还沉浸在晚上的感觉中，对楼管阿姨的盘问心不在焉而表现出一种罕见耐性。进了宿舍，听到翻身和说梦话的声音。摸着黑爬到床上，闻到衣服上的香烟+香水的混合味道。我曾经把今天晚上去的地方告诉了宿舍的两个朋友。随口提到，因为觉得没什么可隐瞒的。她们睡着又醒了，很轻声地问了我一些觉得怎么样的话。到是我一时之间还没缓过神来，匆匆应了几句话，她们又翻身睡了。剩下我一直睁着眼睛睡不着，晚上的那些场景在脑子里开始扑来荡去，那种奇怪的味道，那些人的感觉，那个小T的样子。
第二天上网的时候，搜索了lesbain的关键词。
开始进拉拉俱乐部的聊天市。
花越来越多的时间泡网。当在机房里别人看新闻，泡QQ，下电影的时候，我进入拉拉聊天市里，竟然有一种偷偷燃烧的快感，安静而隐秘。在拉拉聊天室的感觉和其他聊天室其实是没有太多不同的，我甚至很少想到这里的名字，蓝色也好，红色也好那背后都是同一个性别。最初多是主动的找人聊天，到后来认识了一些人，大家成了网上的老聊友，然而也仅限与此。
到现在我也说不清楚为什么要一步一步的深入下去，也许是性格里太过好奇，也许是那种奇异的美丽对我有一种诱惑力。就是想了解，继续了解。天性里不羁和懦弱的因素纠缠在一起，一方面想要了解，另一方面又害怕实质性的接触。对于一些小T们提出的见面的要求，我会躲在屏幕的后面轻笑，然后手指飞动，轻描淡写地拒绝。这样的心态让我在这里可以游刃有余地穿梭。我以为自己站在一个安全的位置来了解另外一种生活。在当时，甚至是以后的很长一段时间里，我都一直认为我是旁观者，是这个圈子的旁观着，是这个单词的旁观者。我只是放任了我的好奇心，从来也没有想过有一天要真正地进入这里，爱上一个女人。不是我没做好心理准备，是我根本就没想要准备。
随着在这里的时间变长，我开始对lesbian这件事情习以为常，不再到处搜索关于它的网站，只是每天挂在拉拉聊天市里。自己对自己说，反正是聊天而已，哪里还不都一样。
并且，在这里认识了曾经在酒吧里见到的那个T，她是聚会的拉拉圈的名人，也是那个聊天室的常客。
那是在一天深夜，百无聊赖的我点了一个尚在聊天室里出气的人想随便地说点什么。在谈了一些虚无缥缈的感受之类的话题过后，偶然得知她经常参加聚会，就突发其想地描述了一下印象深刻的那个T的样子，问她认不认识，她的回答是，那就是我。
有几秒中，我盯着这个简洁的回答不知所措。简直巧合的让人啼笑皆非。
她问我是不是也去了聚会，我迟疑了一下回答说是。
顺理成章的，她打听我坐在哪里，什么样子。不知道为什么，突然有一种类似于紧张的感觉。想要她记得我，又不敢跟她描述，怕她记不起来。所以说，本质上，我是个虚荣的人。关于我的外貌，在学校被称为“美女”，可是我自己从来没有相信过，对于理工科学校里众多男生的饥渴心态而造成的鉴赏力普遍偏低的情况我心知肚明，这一点，只要看看其他被他们称为美女的人就知道了。何况，在每天照镜子的时候，更让我坚定了这样的观点。这个人，这张脸有它的特色和吸引力，但是，够不上美女。不过一直以来，这对我来说并不重要，具有吸引力的人不一定是美女，我心理总是谦和地这么想着。然而在那个时刻，我发觉自己特别希望自己真的是个大美女。我在意这个T对自己的感觉。怀着复杂的心情，我大致告诉了她我的位置，衣服，样子，并且在她的问题下，说了尽可能多的细节。结果在当时是可喜的，她记得我。她说有一次回头看到我了。那天晚上一直聊到凌晨4点种，由于我妈睡了一轮觉之后强行命令我就寝而终止。临下前，她说了一句“客套话”：以后有机会一起玩吧，晚上走平安大街。我说好，心情愉快地下线。
从那以后，我们成了聊友。
如果一直是单纯的聊友也许以后的很多事情都不会发生。
在经过一个多月感觉良好的聊天后，她说大家一起吃个饭吧，找个时间。在此之前，我们没有要过对方的任何联系方式，一向只是在聊天室里偶然的碰到。我们的性格里共有着某种灰色，所以我们喜欢同样类型的歌和同样感觉的文字，对这个世界和自己的生命采取着放逐的态度。然而我并没有她那样的决绝干脆。她的质地是脆而硬的，摔在地上，要么完整要么粉碎。她总是直面，而我不同，我总是以为不去触碰就可以避免伤害。我选择行走，既是离开也是逃避，我的灵魂它不肯安静的停歇，纵使热爱。
就在那个时候，我才真的意识到了什么，我那一直暗自涌动着的胆怯和懦弱汩汩地翻滚出来，我没勇气去真正的接近，心情黯淡起来，一边回答着好，一边道别着下线，敷衍的语气甚至不加掩饰。
那以后，很长时间，没再进过聊天室。
再进来是因为带我去les bar的那个les学姐，这是个罗嗦而怪异的称呼，她叫方唯，跟某个早期台湾少女歌星的艺名只查一个字，这是我经常取笑她的地方。她和她的gf正式的分手了，我见到她的时候她已经喝了3扎啤酒，一脸的波澜不惊，喝酒间歇还跟我议论着最近的电影。我知道她的痛苦，尽管我无法真正的体会，更无法的帮她解决。那种时候，不知道说些什么，她不说我也不问，她闲扯我就接上两句，所能做的就是一直陪着。在她倒下之前说了句话：谁让我他妈是个女的！她已经泪流满面。那话我一直都记得，当时，乃至现在，怎么也忘不了。这个理由，不仅适于她，还有她们，我们。
那天晚上之后，我又重新回到了拉拉聊天室。并且由以前的专职聊客变成了专职看客。对这里代表的情感，打心眼里感到一种悲伤，这种情绪在看到一对对恋人在网上说着情话的时候尤其强烈。于是也变的很少看，只是挂着。挂了一个星期，没碰到过那个T。
生活象个谋略家，从容而合理地利用着时间，该发生的迟早会发生。12月的第一天，注定是个旧去新来的日子。本来已经开始副苏的上一段感情又一次被冰冻，并且彻底冻死了根。前男友的前女友再度为他自杀，于是我选择了退出，因为骄傲，也因为厌倦。那是个双鱼座的女生，细腻，敏感，执着。她说她爱他比我爱他要多，我心里并不以为然，但是却能肯定我一定不会象她对他那样，我的骄傲它不允许，这或许就是她所谓的我不够爱他。分是分了，可并没有解脱，感情仍然在，并且没有了出口。整个人很闷，想要撕裂，情绪到了一定程度就嚣张起来，逃了四大名捕之一的课，去做了双层大巴。我有个已经成为习惯的爱好——双层大吧最后一排开窗独坐，高兴或者不高兴都去做。那种路过的感觉会让我的心里变的安静。车在人群中穿过，众生百态。这城市里的人们就好象沙丁鱼罐头里的鱼，彼此靠近却不交谈，两个人在一起也是各自孤单。
晚上九点多种，逛回到学校附近，找到个网吧，打算通宵。我并不喜欢网吧里乌烟瘴气的环境，但是需要一个地方让我在冬天的晚上不至于冻死，那天晚上是没打算睡的，潜意识里把这当作一种告别的仪式。
照例进了拉拉聊天室，正准备做离开状，一眼瞥见她“迈着阔步”进入聊天室。心理有些高兴，毕竟是个熟人，而且，重要的是，我喜欢跟这个熟人聊天。
“最近怎么样？”我以一个极其平凡的句子开头。
“还行，你呢？”她似乎总是回答还行。一个人生活中的很多的事情是无法对人一一说明的，而还行这个词几乎含盖了好与不好两个极端的全部中间部分。对于她后面习惯性的问的“你呢”我当时几乎是期待的，打从我问她最近怎么样的时候我就是想跟她说我今天不好的。
“不太好。”
“怎么了？”
一切都按部就班，我没有跟她具体说出我心情不好的原因，只是说我在听音乐。接着我们就聊NIRVANA，聊RADIOHEAD，我开始在聊天室里打歌词：无所谓什么坚强，无所谓什么悲伤……她接着：我从来就是这样，没有方向。
“我只有两天，一天用来路过”
“另一天还是路过”
这种感觉让我陷入了一种巨大的悲哀。耳机里是汪蜂的歌“别哭，我亲爱的人，我想我们会一起死去。”我把声音调大了一些，两只眼睛死盯住屏幕却看不清楚字。那一整天都没有哭。挺希望能和自己喜欢的人一起死去的，可是这个已经是奢望。
我告诉她现在特想去逛长安街。
她回应了两个字：走吧。
在我内心张扬了一整天的嚣张情绪在那时候起了作用，我想都没想，就说好。
我们快速地商定了会面地点，并互相留了手机号，各自下线。
我比她路远，等我打车到了约定的地点的时候，她已然等在那了。
躬着身体爬在护栏上，短短的头发被风吹的直立起来，左手的香烟在黑夜里忽明忽暗地闪烁着。我没出声，下了车走到她旁边，她觉察到了，转过身，在风里迎着我笑，带着微微上扬着的嘴角和晶亮晶亮的眼睛。
我们开始在大街上走。夜晚的长安街称得上是灯火辉煌。我习惯性的把双手插在大衣的口袋里。张潮——她的名字，穿的并不多，她似乎不象我这么惧怕寒冷。我注意到她走路含胸，显得有些驼背。那这个动作，我在很多T的身上看到过。
张潮自己点了烟，顺手递给我一支。我摇头，手没从口袋里拿出来。她笑了，转过头，一口烟浓郁地吸入肺里，溶解消弭，才缓慢地从鼻中析出，青蓝的烟雾飘升在黑色的夜空里，妖娆地扭动着逐渐散去。我也笑，很轻地扯动着嘴角。
你抽烟的时候想什么？隔一会我问她。
恩？她又吐了口烟圈，直到它完全扩散至无踪才说，没想什么。
我当时问她这个问题，是想到了前男友抽烟的样子，觉得不该这么比较，就没说话，眼睛盯着台阶的一角。
嘿，想什么呢？她扭头看我，目光和语言直接得让我有些招架不住，只好冲着她咧了下嘴。停一会，她没再说话，又扭过头，用食指磕着烟灰，眼睛望向夜空，若有所思地笑着。一点猩红色在夜空里忽明忽暗地闪烁着。
她开始小声地哼着歌，许巍的水妖。她的声音有些沉，不象男生那么粗，又不同于女生的清脆。
你想要什么？她唱完我从来都是这样，没有方向的时候，我问。
她又扭过头看我，然后窜身坐到栏杆上，又笑。我要绝对，要纯粹，要有人和我一起放弃这个世界。她仰起头吹着扩散在空中的烟雾。那笑容满不在乎又象是一种自嘲，笑得我有些不知所措。我就躲在烟雾的后面，抽离地看着。
她的眼睛穿过夜色，好象落在了遥远的什么人的身上。当时我想也许我们都漠视着现在，所以我们相互为伴。
一直逛到凌晨3点半，两个人都冻得智力下降，眼看着再下去就该变成两个卖火柴的小女孩儿，就找了个网吧进去取暖。
温热让我们的神经都松弛了下来。我们的座位挨在一起，都目不斜视，同在聊天室里打字交谈。
她打出歌词：在出生的那一天，我们已注定走上着条永远不归的路。
永远不归的路，两个女人相爱的路。我当时并不知道那也是我的路。
天亮的时候我们在网吧门口分手。都是惯常熬夜的人倒没觉得怎么疲倦，只是在阳光里看着对方的时候似乎都有些不自在。她说那我走了，扯了下嘴角，不看我的眼睛。
哦，好，再见。我想我当时是挤出了一个笑容。她迟疑了一下，侧头向右看了一眼，好象自嘲是的轻声笑了，摇了摇头，又回过头看了我一眼，转身走了。我一直看着她瘦瘦的背影钻进出租车，才走向车站。实际上，我们是可以同路一段的。
她看起来象个男孩儿，语言动作也有一种干脆利落的感觉，可那双眼睛不象，敏感，忧郁，试探。还有临分开时她的那个奇怪的笑，我不知道我是不是能够理解。都是偶然吧。
之后大概有一个多星期，我们没有互相联系。我还是照旧挂在聊天室。其间遇上过她一次，上来的时候打了个招呼，没说几句就互相不理睬了。我开始跟一个常聊天的朋友说起自己现在的感情，我一直不厌其反地用“那个人”来称呼他。突然她发来消息“她还是他？”