| 楼 主 | 作者：萝卜船长 时间：2007-3-20 03:33 | ||
| 江湖人称：萝卜船长 私有财富：60 传说中是：超级帅哥 我的家乡：湖南 株洲 现居住在：湖南 长沙 会员级别：普通会员 注册时间：2007年3月19日 |
主题：你会爱上小男人吗? (阅读数: 0次, 回复数: 0篇)
我是一个容易被感情所伤的男人。 朋友说，只有小男人才如此。不可否认，我就是那种感情丰富、心底善良，看到自认为感人的文字和场面也能伤心并流泪的小男人。 但我却很少为自己而哭泣，记得从小到大父母也都很少因生气而打过我。就算自己遇到委屈也能强忍着让泪水倒流回去。因此长辈都说我是个倔强的孩子。这点我自己也不否认。为了这分倔强我多少次哽哑得喉咙痛楚无比，也坚持没让眼泪留下。但每当看到别人脆弱的哭泣以及感人心肺的文字时。太多感触的我总是不自觉地悲伤并流泪，有时甚至能痛哭失声。 在我的心目中，“男儿有泪不轻弹”是不成规则的，我觉得我不可以去压抑自己的真实感受。也没有能力去控制内心所要表达的情感。 反而“男儿有累不轻谈”总以为是我生活的标准。虽说男人承担的架子真的很沉重。所谓的责任常常压得自己连呼吸都累。但所要面对的就是自己的人生，我们都无从逃脱。于是每件事我都想追求近乎完美，但时常的失败却总让我颓伤无比。 日子一天天过去了，心里却空空的。其实，我不用去在意什么誓言谎言，所有一切都虚无的飘渺着，是对是错，都无从考证。唯一能真实感受到的仅仅只是每次互相伤害之后彼此留下的伤痕。 我始终认为，人活着都很辛苦。每天为了烦锁的生活和繁忙的工作，为了生存戴着虚伪的面具。为了爱情而终日寻寻觅觅。我一直认为自己是孤独的行路人，生活的途中我渴望每一个会心的笑脸和每一句知心的安慰。但生活里我似乎难以找到除了亲情以外的这些。同事中的明争暗斗，朋友间的利益关系，情人间的花言巧语。我都真实地感受过，被伤过，也伤害过别人。有人问我悔恨吗？恨又如何呢，每个人的都是为了生存而虚伪着，包括我自己。总虚伪的以为自己什么都能杠得住。当看着自己因情感际遇而伤痕累累时，还假装无所谓地坚持。当自己的种种容忍，一次次被视为懦弱时，我开始慢慢清楚人人都是自私而无情的。人与人之间的互相不信任，总是伤痛的始俑者。肉体的痛楚不算什么，内心的伤痛才是难以弥补的。 每当感到寒冷的时候，我就渴望阳光。当没有阳光，我就渴望月光。在我看来，有光亮的地方就有温暖。孤独的夜里我总是一个人独自享受这份清冷的温暖，但这点温度却很难让孤寂的心得到满足，于是我常常在想：人多难啊，如果我们能彼此取暖那该多好啊。只是如今的我们就像两条平行线，看着彼此人生遥远而模糊的延伸，我也开始接受：我们已经不会再有交点。你说过，我一直未曾为你哭泣过，就连分手那天也那么从容平静。以前你常常讨厌我的冷漠，说我连熟睡中神情也依然倔强。而当我事事忍耐时，你又说我越来越懦弱。其实我知道彼此都曾深爱着对方，只是有些事总是让我们多疑。总以为挑得太明，就会失去本身的意义了。总以为深藏的心彼此都能感受到。未曾在你面前哭过，只是想体现自己的坚强足以让你依靠，没有甜言蜜语并不代表着我的冷漠，我的容忍让你看成懦弱。彼此的种种不是，最终让我们选择离开。我虚伪地认为这段情并没有谁对谁错，只因为感情的事，把握起来真的不是那么容易。 当我慢慢体验小男人情怀给我带来的伤痛和悲哀时，我渐渐怀疑，难道这所谓的小男人真的就如他们所说的那样，懦弱卑微，无一是处。难道我这小男人的一生就注定如此的凄凉残酸。 盈满的泪，暗自偷弹。 |
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