| 楼 主 | 作者：寂寞在唱歌 时间：2006-1-4 21:18 | ||
| 江湖人称：寂寞在唱歌 私有财富：4520 传说中是：绝世美女 我的家乡：广东 汕头 现居住在：广东 汕头 会员级别：普通会员 注册时间：2005年12月25日 |
主题：[转贴] 转贴一篇2005年感动帖：我可以抱你吗？ (阅读数: 14次, 回复数: 6篇)
我可以抱你吗 和她第一次见面，是在我上大学的第二天，一个阳光明媚的中午． 那时的我既有一种从农村中学考进大学终于解脱的快感，又因为没有被自己的第一志愿：一所全国重点录取而有点轻微郁闷．那种复杂的心情，相信经历过高考考验的人们也有同感吧．说真的，读高中时那些朦胧的情感经历并没有在我的心里留下什么印记．也就是说：我还没有真正开始我的爱情． 那天的印象就如同昨天发生似的清晰，我正低着头快速奔向学生餐厅，心中想的全都是我的午餐．不防背后有人高声叫着我的名字，忙回头，原来是入学时接待我的一位同乡学长，在这所大学里，我们的同乡并不多，所以显得格外珍稀． 学长指着身后一位女孩对我说：＂给你介绍一下，她也是我们同乡，和你还是一个系呢！＂ 如同经典老电影中的经典场面，一个素面朝天清丽脱俗的女孩出现在我面前，她朝我伸出了纤纤玉手，轻轻报出了名字（姑且叫她晴吧），两边脸颊却先映出了红晕，而她的名字，也美丽得让人忍不住想要去呵护他． 我努力让自己不要失态，赶忙伸出手回应她做自我介绍．我不能让人知道：就在那一刻，我一生的爱恋已经作出了决定． 从此我就拥有了无比的好心情！ 象一切美好爱情故事的开头一样，很自然的，我们相爱了．（我不相用太多的语言描写具体的发展过程）我们找一切借口，利用一切同乡和同学的机会在一起，然后尽情地挥霍着属于我们两个人的美好时光。图书馆，运动场，餐厅甚至洗衣房。每一次学校放假，我们都会近乎疯狂地不停给彼此写信，打电话，乐此不疲。尽情地倾诉对彼此的思念，尽管我们都小心翼翼地不带上那个字眼。因为我其实是一个内心充满自卑的人，而她又是那么出色，那么美丽，又是那么害羞！ 为了我和晴的事情，我们宿舍和同楼的一班狐朋狗友从来就没有放过我，每次晴打电话（她不好意思到我寝室来，每次找我都是打我们宿舍的电话）或者有信来，都要大肆宣扬一通。轮番逼供，要我老实交代我们的关系进展情况，并要请兄弟们好好撮一顿。可是每次我都会无比义正言辞的声明我们只是老乡加同学关系而已是纯洁的友谊关系多关照一点天经地义。这样反反复复地游戏次数多了，闹的人也弄的失去了兴趣。往往会甚为无趣的模仿电影大话西游台词说：“哎呀，我只是随便说说而已，何必当真呢，需要理由吗”？ 其实自己内心里却忍不住痛恨自己，真想打自己一个打嘴巴子。我是喜欢晴的，而且是非常非常爱她，（虽然从来没有向她说明，也从来没有从她那里得到语言的正面回应，我那时候真的很在乎这个，也许是我们都很在乎）只是出于一种莫名的自卑和恐惧心理而不肯承认罢了。就象人家说的：“男人心里越是爱的要死，嘴上就越是不肯承认”。 我们就这样心照不宣的彼此喜欢着，不觉间大学生活已经度过了中点。 又是一个新学年，有一次我们学校组织优秀学生干部参观先进模范事迹展览顺带游览市郊一处风景名胜，我和晴都有份参加。那天我度过了自己有生以来最快乐的一天，因为晴和我始终形影不离。客车返回学校的路上，晴也许是累了，她竟不知不觉睡着了。她的头斜靠在我的肩头，一缕秀发在我的脸上轻轻拂动着，痒痒的，而她呼吸时如兰的气息我也无比清晰的感觉得到。 我的心剧烈地跳动着，在这之前，我们之间最亲密的动作也不过只是拉拉手而已。而此刻我最爱的的人如此真实的靠在我的肩头，是如此近距离的接触，她充满青春气息的结实的胸部也接触着我的手臂。那一刻我没有一点猥亵的杂念，心中忽然生出无比的爱怜。忽然有一种强烈的冲动，好想大声对她说：“我爱你！让我用这一生去爱怜你，呵护你，让你得到世界上最多的美好和幸福”，然后把她轻轻拥入怀中。 整个返校的路上，不管路途如何崎岖，客车如何颠簸，晴就这样始终靠在我的肩头，而我就这样始终一动不动地让她靠着我的肩头，希望时间从此停住，希望此生就这样度过。 可我真的作出这个重大的决定，想去把这些话告诉晴时，却又犹豫了：她真的也爱我吗？如果我被她拒绝，那我们岂不是朋友也做不成？她那么优秀，那么完美，而我却这么平庸，如果和她在一起，我真的能给她幸福，让她快乐吗？如果真的为她好，让她幸福快乐，我是不是应该选择放弃？她的父亲是我们当地某单位的领导，母亲也在重要部门工作，她的整个家族拥有很高的社会地位，而我的父母亲都是面朝黄土背朝天的再普通不过的农民。她的家庭和家族真的能接受我吗？我越想越矛盾，越想越觉得有一种巨大的自卑和恐惧，越想越觉得我们之间有一道根本无法逾越的鸿沟。也许这些问题对于两个真正相爱的人来说都不重要，也许这些对晴来说都不是问题，。她真正想要的，可能就是那一句话而已。我们都还太年轻，都在等待着对方先说出那样一句话。可是那时的我真的很迷茫，真的不知道。 那天我在她的宿舍楼下转了几个小时，最后转身去了学校边的小餐馆，结果平生头一次醉得不省人事，被室友抬回去，然后四角朝天仰在床上直到第二天中午。 从那以后，我就不自觉地回避她，疏远她，好象我们是两个不相识的路人，而晴就好象一个无辜的囚犯，不知道自己究竟犯下了什么罪错，往往小心翼翼的刻意去讨好（请允许我用这样一个残忍的字眼）我，而她越是这样做，就越增加我内心的内疚和负罪感，一想到自己这样无情的伤害所爱的人就觉得心痛，于是去小餐馆的次数明显增加，唯一意外的收获是使自己的酒量明显见长。 看到晴无精打采的可怜样子，我下决心不管结果如何，先尽量弥补自己的过错 。刚好市舞协在我们学校开了现代舞培训班，我赶忙去买了两张票，没想到见到晴，票还没来得及从裤兜里拿出来，她却先拿出了两张票：“我邀请你做我的舞伴好吗？”，面对晴的笑容，我却十分失望地听到自己无情的声音“对不起，我最近很忙。” 事后我后悔得连扇了自己十几个耳光，随手把票送给了班上一个热情如火，激情四射的女同学（就叫她妍吧），培训班自然以种种借口一次也没有去。 就这样又度过了一个学期，我们之间的关系无比尴尬，每一次见面都是一种受罪，在一起的每一分钟就象是一种煎熬。 终于撑到了暑假，我预感到晴肯定要去找我，为了避开她（我也不知道自己为什么要这样） ，我去了武汉二伯家，帮他看了一个暑假的店。 等我回到家才知道，晴真的放下少女的羞涩，多次打电话到我家和我邻居家（我都不知道她是怎么知道我邻居家号码的）询问我的去向，致使我家所在的小村“满村风雨”，说我在大学里处了个同学“老婆”，而父母亲也轮番探问，搞得我狼狈不堪，不胜其烦。 重新回到学校，我发现我和晴的关系发生了一种微妙的变化，她不再刻意去讨好我，而是静静的观察着，默默的等待着，似乎我们之间的关系得到了某种缓解。 但随后发生的一件事彻底改变了一切。 有一天，一位同宿舍楼的体育系朋友（高大威猛，以某种凶猛动物为诨号，我们姑且叫他朗吧）忽然郑重地请我到小餐馆吃饭，酒过三巡之后，朗说：“哥们，我原来以为你和晴有那个意思，你知道兄弟是不会夺人所爱的，现在看来你们没那个意思，其实我一直喜欢晴，兄弟你可得帮帮我。” 我真想当时就把他仍出去，可是我还是什么都没说，结果那晚我们都喝的酩酊大醉。 两天以后，晴忽然很急切地找我，我们找了一个僻静的地方，晴说朗开始追求她，她不知道该怎么办，想问问我的意见。我违心的开始替朗说起好话来，说朗这个人其实各方面挺不错的等等。我想试探一下她的真实想法，没想到她一听顿时脸色大变，牙齿用力咬着嘴唇，沉默片刻，然后匆匆离开。我知道我这一次伤得她太深了。 怪事说来就接二连三的来，有人来追求我了，是我随手送舞票的妍，她说她其实早就喜欢我了，我想她一定是误会我送舞票的意图了。 我没有拒绝妍，我忽然有一种很奇怪的想法，想通过这种方法证明一下我到底在她心目当中占据什么样的位置，换句话说：她是否在乎我，是否爱我。就在这种思想的极度混乱中，我作出了一生中最愚蠢的决定，而我注定要为这个决定付出最惨痛的无法挽回的代价，时间是这一生！ 我和妍出现在晴可能出现的每一个地方。比如图书馆里我和她经常去的那个角落。这个时候晴往往是匆匆离开，然后下次再也不会出现。而我则在晴离开后傻傻的坐着，任凭身边的妍喋喋不休的说话。 我和晴就象是仇敌，有你无我，又象是参商二星，此升彼落。我越来越强烈地感觉到我们的关系正无法避免地走向终结。 在学校的每一天就象在受刑。 我委婉地告诉妍我们不合适，但是她似乎没有听明白。 我和晴失去联系了，很少看到她。 我生病住院了，我托人告诉了晴的室友，但是一直到我出院晴始终没有出现，她已经不再关心我的事情， 她似乎已经把我忘了。 后来听说晴有男朋友了。其实那个叫杰的男孩子一直在追求她，他家就在我们大学所在的城市，家境很好，路子很宽，如果不出意料，晴将会留在这个城市。我没有什么感觉。我完全没有任何理由，没有任何资格去指责晴什么，因为实际上是我无情的抛弃了她。而现在，在她的感情世界里我已经是一个局外人。 我甚至有一点高兴，因为我知道杰是一个很不错的男孩子，他应该能带给晴幸福。事实上我是愿意看到晴幸福的。虽然这对我来说是一种惩罚。 最后一个学期，一切都已经无所谓了。毕业，找工作，吃散伙饭，一切对我来说都已经不重要，一切都麻木了，我只想早点离开这个地方！ 虽然我已经故意疏远妍，她还是来找我来了。她对我说：“我想跟你走，你到什么地方我就到什么地方。” 虽然很残酷，我还是把一切都告诉了她：“我从来就没有喜欢过你，我只是在利用你，我感到很抱歉。” 妍打了我一个很响的耳光，“骗子！”，她大哭着夺门而去。 我觉得我真是罪有应得，我不但无情地伤害了我最爱的人，而且还残忍地伤害了一个完全无辜的女孩。我觉得自己是这个世界上最卑鄙，最无耻，最可恨的人。 最后的时刻还是无可避免地到来了。我早早地去等晴，想和她作最后的告别，这个时候，我最大的奢望就是能再见她一面。但她已经走了，坐她男朋友家的车走的。她连最后的机会也没有给我。 回到宿舍，昔日的一班狐朋狗友早已天南地北各奔前程。呆坐在床上，看着曾经生活了四年，如今一片狼籍的寝室，我忽然觉得自己无比的孤单，仿佛整个身体正在不断下沉，下沉，一直到这个世界看不见的最边缘，最底端 我回到了家乡，普通的单位，普通的同事，每天做着再普通不过的工作，身边都是一些已婚的中年人，一切忽然都变得无比缓慢起来。一年长得就象是一辈子。这样平凡的日子过得久了，那些曾经刻骨铭心的记忆似乎正在慢慢淡忘，曾经锥心刺骨的痛楚也似乎变的不真实起来。我甚至开始怀疑自己是否真的曾经经历过这样一段感情。时间似乎正悄无声息的把旧伤痕平复，仿佛一切从来不曾发生。当每天为了琐碎的工作而忙碌，当我已经开始去相亲，当我已经开始和同事们说着黄段子时，我以为自己已经把晴忘记了。 只是每当夜深人静，一个人独处时，那些往事就肆无忌惮地如同潮水般涌入脑海。我无法回避无法忘记她的美丽，她曾经对我所有的好，我们曾经度过的一点一滴的美好时光。一切好象就在昨天，仍在眼前。我发现自己根本无法抑制对她的思念，无法抑制的思念。那些长好的旧伤疤下面，其实仍在汩汩的流淌着血，这种痛已经溶入了我的血液！ 有一天晴忽然用手机短信和我联系了，她如同预期的留在了那所城市，找到了一个相当不错的单位。她要结婚了，她买房子了，她生了个女儿。我们就这样有一句没一句断断续续的聊着，平淡得比普通朋友之间还要平淡。 有一次她忽然问我：“你和妍结婚了吗？”，我回复“其实我和她不是真的，你应该知道。” 手机那头再无下文。 我根本无法接受其他女孩子的感情，我无法重新开始一段感情，我成了单位老媒婆也发愁的“老光棍”。 我陆续知道了一些同学的下落，有好有坏。 有两个特别的人： 曾经追求过晴的朗自从清场失意后性格大变，变得沉默寡言，听说毕业后在投靠亲戚去了南美的某个国家，后事如何，不得而知，但愿他在国外能遇到自己的意中人。 曾经被我伤害过的妍去了深圳，他一到那里就如鱼得水，显示了不凡的商业天才，听说现在已经跳槽出来自己搞了一家广告公司，但愿她一切都好，别再遇上象我这样的人。 那年元旦我一个人在单位值班，不知怎么的忽然想起了我和晴曾经一起度过的那个元旦，我们两个人傻傻地在阶梯教室坐了一夜，听着窗外的喧闹声，爆竹声，看着窗外的焰火。我们就那样傻傻地坐着，就在新千年交替的那个夜晚。 如今思念已无可思念，牵挂也无处牵挂，才真正体会到孤独的人真的是可耻的，我忽然想大哭，可是却发现自己已经没有眼泪。 我决定要离开，过完春节后，我动身去南方一个城市，在那里同学已经为我联系好了一份工作，我将尝试着忘记过去，开始一种全新的生活。 那天深夜的一列火车将带我远行，在车站外的旅社钟点房休息的时候，站在窗口，看着曾经无比熟悉的城市，熟悉的街景，心中忽然无法抑制地想要见到晴。 晴走出单位门口，看到是我，一付很惊讶的样子。她还是那么美丽，虽然已经是为人妻，为人母的装束。 我说：“我要走了，以后可能就不再回来了，临走之前来看看你。” 她轻轻地“哦”了一声，就再也没说什么。 那天下午她请了假，她和我谈了她毕业以后的生活，她的家庭，她的老公，她的女儿。我主要到她的脸上始终带着一种宁静和满足的表情，而谈到女儿是，她的脸上浮现出一种母性的光辉，她真的是变了。 我提议我们一起去看看母校，我们一起坐上了环城公交车，一站又一站。曾经，她喜欢和我一起坐环城公交车，漫无目的地在整个城市里转悠，一站又一站。 天色渐渐暗了下来，我们下了车，一起来到了母校，夜色中的校园美丽而宁静，景物依旧，人事却已全非。 我们在图书馆外的小凉亭停了下来，那曾经是我们的领地，旧地重游，一切都那么熟悉，忽然间就好象穿越了时空，回到了前。 出乎自己意料之外地，我忽然轻声说出了一句话：“我可以抱你一下吗？” 她好象一下子没有反应过来，我向前走了一步轻轻地把她拥入怀中，然后那句藏在心中太久的话便说了出来！虽然是在过了太久而且一切早已无可挽回无法改变之后。 “你不知道我曾经有多爱你！” 随着这一句话，我早已干涸的眼泪肆无忌惮的流了下来。我明白：在这轻轻的一句话，在这悄无声息的拥抱之后，我将正式告别这段永生难忘的感情。告别我的青年时代。而我也将从此把自己放逐到远方，开始这一生的流浪。 |
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| 我来自偶然，像一粒尘土，有谁看出我脆弱；我来自何方，我情归何处，谁在下一刻呼唤我！ | |||
| 第 2 楼 | |||
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有点意思,不错!我顶.支持.
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| 第 3 楼 | |||
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伤感...............也许这样也不错,一辈子留在记忆里.最美.
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| 第 4 楼 | |||
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真是感人。。。。顶啦。 |
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| 第 5 楼 | |||
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挺感人哦……不过结局挺好！ |
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| 第 6 楼 | |||
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挺感人哦……不过结局挺好！
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| 第 7 楼 | |||
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很感人,错过了,就是一辈子的事@@@@@
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