爱的天使是纯洁、美丽而善良的。而天使本身是不该有情爱的，陷入爱情迷团，为爱折翅，丢失原有的光彩与责任，上帝气恼降罪，只想让天使明白天堂才是她的家，而天堂就在她的心里。

我第一次见他，是在一次校友聚会上，通过好友介绍，我们相识了。他外表是个十足的白面书生，瘦高的个子, 不拘言笑，深邃而略带忧郁的眼神,高挺的鼻梁上架着一只宽边的黑框眼镜，而这给我一种沉稳可靠的信任感。而我在他眼里是美丽善良的天使，脸上总挂着甜蜜的微笑，喜欢在他耳旁叽叽喳喳的，性格大大咧咧的又有点像个男生。

他人很热心，爽快的答应了我“冒失”的要求，他成了我无偿的家教。在后来的日子里，他的才情使我倾慕了，不知不觉中我的心底有了他的影子，渐渐清晰明显起来。

我们不像其他恋人天天粘在一起，相聚的时光变得更加的短暂而美好，彼此也更加珍惜。那是一段最为美好的日子，我们几乎用尽了全部的热情与柔情。

临近毕业了，我们开始着手联系工作单位，见面的时间屈指可数，日子就在各自的奔走中过去了。毕业后，他进了一家集团公司，而我也联系到一家实习单位。他工作很繁忙，也很认真，但不忘温情的问候，我常在感动中幸福的睡去。而我了解他，知道他想要的生活，有房有车，有一番自己的事业，我们为了那个美好的未来，努力的学习着，认真的生活着。

那一次，在我家楼道旁，昏暗的灯光下，他第一次吻了我，那是我们的初吻，一番“唇枪舌剑”后，虽没有我们想象般完美，但很缠绵，仿佛诉说着无尽的柔情与爱意。

后来的日子里，他开始贪恋我身上特有的体香味，我们也有过肌肤之亲的要求，但我们很得体，蜻蜓点水般，我们始终坚守着那道防线。他有些疑惑，这一点都不像我，在嘻嘻哈哈的背后隐藏着怎样一个圣洁的灵魂。

从另一个角度来讲，我确实是个不太安分的人，不喜欢总呆在一处工作，对自己过分严格，甚至可以说有些刻薄，而永不满足现状的个性催使我到处“觅食”，有计划的实施我的工作及生活目标。我很幸运，一切如计划进行着，很快有了第二份工作。就这样我的生活被一股紧张的气息包裹着，但我很快乐，因为有他一直在我身边支持和鼓励着。

而他骨子里是个很大男子主义的，想自己身边有一位贤妻良母型的乖巧女人，这样他可以毫无顾忌的做他的事业。而正好在这个时候，有了这样的一个女人，她家境好，工作稳定，平凡但温柔多情，重要的是他知道她爱他。他认为我是个独立、坚强、豁达乐观的女孩，而他也从来没有给过我任何承诺，只需对我冷漠就可以全身而退，并且坚信时间是最好的良药。

他的电话越来越少，开始敷衍我，表现出爱理不理的，我隐隐感到不安。我不知所措，心情随之变得低沉，笑容渐渐消失了，话语也不多，高昂的头也会不经意垂在胸前。除了讨厌自己又有什么办法呢？我害怕注入太多梦想的这段感情，亲手将它打碎。我隐忍着，默默承受着一切。而他，在犹豫中苦苦挣扎着，他不说，我也不问，两人僵持着，而我一直沉醉在自己编织的梦幻中不愿醒来。

他终于决定与我摊牌了，在我送他生日礼物的那个夜晚，看着他颈项上挂的一串银色链子和紧叩的指环，我的心仿佛深埋于死海里，片刻不容呼吸，但一切都已尘埃落定了，徘徊也无济于事。那晚我表现的异常平静，我们谈了很多，我的直白让他感到舒畅，而他不清不楚的表白却又一次让我陷入泥沼，他说男人有时会很自私和贪婪的，他也无不藐视自己的卑微、懦弱和虚伪。我只是静静的在一旁听着，没有哭闹、指责和纠缠。我在一番痛苦煎熬与死神擦肩而过后，我坚信爱情是纯洁而美好的，容不得半点沙砾，纵使有太多的不舍，人生无常，扮演的角色也许会在某个时刻发生微妙的变化，不愿成为不正常恋情中的一员。我为了将痛苦降到最低限度，为了不再留恋，不再依赖，我毅然选择了离开。

朋友问我，就不能做朋友了吗？我回答，也许是暂时又抑或是永远的离开，等到我能释怀的那天，不再只属于他的天使之爱时。