1 我高一的时候，上晚自习，我捉了一只金龟子，然后我把它沾了一身墨水，再放在一张白纸上，想看它能爬出什么东西被老师发现了，问我在干什么我说我在观察金龟子能不能做匀速运动结果我被罚站一节课
2 高中时有个历史老师一个挺壮的老头可以算得上是个maverick 秋天了我们上体育课都穿的长衣长裤老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了还和我们打篮球我们哥儿几个佩服得五体投地第二天有他的历史课是别的老师代课听说老先生感冒了
3 初中的真事。我们语文老师有次生病了，只好找个实习老师代课。老师特紧张，一上来也不自我介绍，张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”
4 呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
5 我们高中的数学老师是个50多岁的老太太。一次上课她的上衣扣子没有系好，同学们都偷偷地笑。开始她不明白是怎会事，后面终于明白了，就很诡异地说道：想不到你们这些人都是流氓。
6 初中的时候新来一个政治老师女的，刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直的看着她老师一会儿脸就红了开始低头看报纸于是我们就开始狂抄
7 我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现，呵呵，牛死了。
8 我们最惨的是有一次标准化考试,老师拿着标准答案的答题纸看,因为看不见,就拿到窗边对着阳光看,结果前排的那个同志眼睛特别好,一下子就得了个满分:)
9 高中时和一个兄弟闹玩他指着我的鼻子骂道：我啐你一脸臭狗屎!! ........ ???????? !!!!!!!! 我愣了5秒钟，然后开始狂笑一直笑了整个下午，肚子都疼了。
10 （以下为一个本科同学A讲的发生在他小学时的事，完全真实）小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。调查的结果是：班主任认定是A写的。但A拒不承认，因为的确不是他写的。放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是“性知识大全”。”
11 呵呵，高中时班上男生都喜欢乱玩，基本什么都干，我们班主任属于不太狠，但有点小小狡滑的那种，他最喜欢把班上的女生和几个老实的男生单独留下，让他们汇报一下班上的异动，有一次他不知道得到什么消息来源，找我们一哥么谈话 T:你最近都干了些什么呀？ S:我什么都没作亚。。 T：真的？ S：真。。的。? T:那怎么据我了解，你不太安分亚，还不快说！ S:我。。看武打小说。。 T：哦？ S：我看录像。。 T:还有那？ S：打牌。。。（那哥么颇是交代了一些罪行） T：全说完了，真的没有了？ S：没有了。。 T:再想想！ S:真的没有了！ T：那晚自修打电子游戏的是怎么不说?哼，本来我就以为你有这一点过错没想到还交代出那么多，回家！带家长！ S:◎￥◎＃＃％＃呵呵，BTW：我这哥么现在清华读研：）?
12 呵呵，三点水那个是经典笑话了。前两天听了一个问：什么老鼠有两只脚？答：不知道。问：是米老鼠，苯。那么，什么鸭有两只脚？答：唐老鸭。呵呵，很难不上当。
13 男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红的
14 呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！呵呵
15 考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!
16 本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
17 我们班主任的一些名言：当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
18 hehe,高中的时候我们学校在吃饭的时候会给我们放新闻听，比如什么国家大事世界大事，什么的。有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后就听到广播里面放到：欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说：“看看人家，你行吗？”结果那个女生好就都不理他了，结果，那个男生据说道了无数次谦
19 我们高中一女生，娃娃脸，长的非常可爱。高一时，出游，见气球床，即小朋友在一堆球上蹦来蹦去，十分有趣，无奈，要求12岁以下。便怂恿该女生去玩，被售票的拦住说：“你都初一了吧？还玩” 高三时，又出游，见另一儿童游戏，再次怂恿之被售票拦住说：“你都初三了吧？这儿不是你玩的” 我们哈哈大笑。
20 “有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千万不要来，太晚了，不安全”
21 上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：“谁要是在说话就滚出去”
22 高中上历史课，老师经常要检查笔记。而我从来是不记笔记的。这一天，老太太又开始查了，刚好查到我这组。我情急之下把旁边一女生的笔记本抓了过来。轮到我了，老太太那起我手里的本端详起来。我的心那叫一个跳啊。终于，老太太露出了满意的笑容，说道： “笔记记的粉好嘛，你叫什么名字？”说着看了看本皮上的人名。我大分特--那本上当然不是偶的名字，而是那女生的名字，她叫李明，恩恩，一个男女皆适的名字。 “大家看看，李明同学的笔记非常好。” 老太太把我当李明了，我当时也就将计就计，默认了。谁知更分特的事情来了。这课上着上着，老太太突然提了个问题，并点名叫李明同学来回答。我查点晕倒了。。。可是不能露馅啊，我抢在真李明之前站了起来，结果全班同学无不掩面而笑。。。总算硬着头皮答完问题，熬完史上最难熬的历史课。正待歇口气，忽报：历史老太太有请~~~ 我一听完了，一定是事情败露了。。。结果挨了历史老太太的严厉批评。后来得知是我们那正直的历史课代表把我给告了。唉，可怜我扮了那么长时间的李明。
23 呵呵，原来我们学校中午吃饭要三个年级分批吃，到点才能出来，有值周的同学看着楼门口，有一次还没到我们年级吃，有一个女生出来了，值周生说：还没到点那。那个女生理直气壮的说：我去厕所！声音巨大。我听那个值周生嘟囔一句：“还挺美！”
24 我记得，上高中的时候，有位女生，是我们班性子最慢的，你急的半死，她是死不急。一次上课，我的笔没有水了，她座在我的前面。于是，我向她借笔：“喂！。。。”没有反映。“喂喂喂。。。。。”还是没有动静“你在干吗阿！？借只笔行吗？”“你别急嘛，让我吧这行字写完好吗？”OK，我等。2分钟过去了“完了吗？快点行吗？”“等一下，还剩下一个字” “真是服了你了！快点！“过了一会儿，你看她缓缓的转过身来，细细的声音说“干吗？”都快被气死了“借只笔！！！”我几乎是喊出来的。“干吗那么凶嘛”她转过身，找了半天又慢慢转回来，仍然是细细的声音说“没有～！！” 我当即昏倒在地！
25 我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试试作? 恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”，当时我们这哥哥们跟我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，?哥们哭丧着脸回来了：“他*的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
26 还好我们是在清华军训的所以闲来无事可以在宿舍里打打拱猪一天晚上室友4次被拱成了猪于是跑了4趟连长的住处门口大喊报告连长！我是猪！
27 高中考物理的时候，大家答卷，万籁俱寂。这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多少克呀？”全班顷刻笑翻。
28 高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她在前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，结果一直到她到家我都没追上。。。”
29 上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：同学们，这倒题选B，下一道还是A
30 我们高中的时候把男厕所和女厕所打通了嘿嘿一哥们从小洞里往过看对面有人也在看良久，认出来是教导主任哈哈后来我们自己把洞堵上了:PP
31 上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now? 女：It's nine. 男：Let's go to bed. 女：We go to bed at nine. 全班绝倒。
32 大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首“哭沙”教官嘟囔“哭啥” ?过一会又报幕“同一首歌”教官又不解“还唱一遍？”
33 琅环读书时是那种早上六点到七点早自修，八点至十六点上课，十八点至二十一点晚自修的鬼学校，整个大好青春就耗在这所监狱里了，书本自然是不用放家里的，课桌里堆得乱七八糟。一天上早自修看小说，同桌推推琅环“班主任来了”，等琅环回过神来，手忙脚乱地将小说塞进桌内，再抽出一本书掩护时，行迹已然败露。班主任一副“可给我逮着了”的表情狞笑着上前没收，谁知翻了半天也没翻出赃物，只好悻悻然地败兴而归。琅环惊魂甫定，往课桌里一看，小说还好端端地在那儿，只是课桌里书本塞得满坑满谷眼花缭乱，不耐着性子委实难寻。
34 上《祝福》的时候，老师叫人起来朗读课文，该老兄念到：……我真俊，全班大笑。老师好心提醒他：仔细看看，到底是什么字，他看了一眼，接下去念到：“真的，我真俊”