或许，该下点雨，不然为什么我会三次把眼泪吞进了肚子，品尝那样枯涩的艰辛？

　　我不知道，钱是不是真的是那么好的东西，除了可以买好吃的食物，好看的衣服，喜爱的物品外，还可以买来爱情中的自尊。

　　当我又一次被他同样伤害，问我是不是想找他借钱？呵呵，我想这笑里一定含有极为讽刺的苦涩。我只是对他说，如果我有想找你借钱的心，我现在马上被车撞死。 我知道，钱在我们之间是无法跨越的一种障碍了，过去是，没想到分手之后还是如此。 我觉得很心痛！ 当他大把大把借钱给别人去赌博的时候，却可以不计较得失，却对我这个所谓的女朋友用钱来侮辱。可能我真的曾经只是所谓的吧，加了引号的。一阵的悲哀，对现在，对过去。

　　当他不到两分钟内，问了我同样的问题的时候，我听到心彻底破碎的声音。一片一片，带血带泪。我回答着相同的问题，其实那时候我的眼泪已经要出来了，可是我对自己说：坚强一点，不要哭！

　　当我还在分手之后以一个朋友的身份关心他的身体的时候，他却无所谓的说反正死不了。我想他终究就是这样了，不会为任何人而改变，就好像他只知道在问题发生的时候对我咆哮着一样。

　　当爱情遭遇自尊的时候，我选择了自尊。我想如果他连对我最起码的尊重都没有，是没有任何资格来谈爱我的，只是把我当作他生命中的一个猎物，很不幸的是，我是第一个而已。

　　当眼泪想决堤的洪水往外涌的时候，我选择了克制。就像别人说的，我是家里的女儿，我要挺住，听到这话的今天下午，我的眼泪一颗一颗的掉出来，那时候没有人，我好好的哭了一场，我要挺住？是的，我还年轻，我必须挺住。可是，我的苦，居然没有人为我挺一挺，包括曾经说拿生命来爱我的他。很悲哀，我突然间把建立起来的虚幻幸福全部转化成了悲哀的感觉。当别人问我和他的情况的时候，我说分手了，但他对我还是很好的。看来，我一次次的自恋，只能换来这样无休止的侮辱。他说我在他面前强调自尊，是不是在别人面前早已无自尊可严了，只是他从不知道，这辈子，我最失败的就是一而再再而三的原谅他的无知和懦弱。

　　当黑夜又一次侵袭我的时候，我异常勇敢的坐在这里，写下这篇文字。他永远看不到，但我也知道我永远不会再给他伤害我的机会了。

　　我想爱情更需要的是尊重，而不是假意的关心。只是，在最开始那几年，我误解了爱情的涵义。

　　我选择自尊的活下去，即使我是女人，也同样需要维护自己的尊严；即使你是男人，也必须学会尊重你爱的人。虽然，现在的我被生活所负累，但我有一份充满希望的灵魂，不像那个侮辱爱情的男人，有的只是苍白、残缺的自卑！拿钱来砸爱情的人，有什么资格言爱呢？