今天是五一假期的最后一天，我现在正在图书馆的自习厅，图书馆是一个中空的圆柱体，让人觉得很有创意，建筑本身就是一种综合艺术，而建筑师就是一个痴醉的艺术家。我觉得一阵凉意，早晨的空气大略都如此的，我心里在等一个人，我和上帝玩了一个游戏，赌一样无价的东西。

只好收起书本往五楼去了，等待是一件心不安的事。我喜欢居高望远，绵绵山峦，隐隐约约的楼房矗立在山间树间。一如既往的热爱桂林，热爱家乡，这座有山有水诗意般的城市。第五书库集有各种名家著作，小说，散文，纪实等之类的作品。大一的时候很张狂，扬言要将这些书一一阅读，但至今未能实现，书真是层出不穷。有些书颇有深意，并非我这等凡夫俗子所能拜读的。有如《红楼梦》已拾起三四次了，次次都读到一小半截便放弃了，实在难以读下去了，不知书中所云。我选了一个临窗的座位，一抬头便可见到校园里的那座水塔，高高直直的撩弄着灰蓝的天空，它不是校园里的标志性建筑，但却让我觉得照片上有它会更添色彩，有点神奇魅力。我有一种欲望，想要爬上水塔的顶端，往远处看，不过真是好笑，是没有机会的，况且我有严重的恐高症。至今无法明白水塔的作用，抑或它只是一座无实用价值的简单艺术品?!

无实用价值?!这老让我联想到自己，觉得自己这二十多年来也无实用价值可言，我一直是一个挺自我的人，不管是在生活上还是在感情上都如此。价值是靠他人体现出来的，而我偏偏是一个很自我的人，价值无法体现出来是一件可悲的事。不想考研是有原因的，不想这样的一直在自己一个人的世界里苟活徘徊，太寂寞太累了，需要释放。想与社会有所牵连，想融入大海，一滴水只有流入大海才不会干涸。

在中学的时候，有一大段时间想挣大钱当富翁之类的，真是想的天花乱坠，差点要退学下海了。因为那时觉得自己相对同龄人拥有的东西太少了，所以欲望膨胀的快要窒息。父母是勤劳节俭的人，给我的生活费是实用性的，吃喝完便所剩无几。当时做梦都是天上掉下的”馅饼”。

我是一个肤浅胸无大志的人，拜金的很，朋友讥讽我是穷怕了才那般想钱，却又不愿为目标付出努力，真是懒的可以。于是他就替我支招就是找一个有钱的老公！这一招很致命！！曾看了一则新闻说是现今一些女大学生毕业不找工作专门去相亲，找有钱人嫁！这主意倒是不错，但我大概是无法步入这门槛，一来无心思二来无“姿”本。

想想中学时的目标其实很好玩，挣大钱当老板，呵呵；现在大学就是想默默的做一名老师，其实发疯的想当一名大学老师是因为那些儿悠闲的长假期。再嫁一个情同意合的丈夫，抑或不会生小孩，生小孩太痛苦了，而我不爱吃苦；或许再后来我改变想法了，可能会想单身，一个人去尼泊尔，在那儿的某个宁静的小镇上做一名中文老师，过着单身贵族安宁的小资生活；再再后来也许又有不一样的想法了。。。。。。张爱玲说：“女人有改变主意的特权”。这句话让我爱恋着，骄傲着的！

那个人并没有出现，我和上帝之间的游戏，是我输了，我赌的东西是缘分，而我不得不去履行我的承诺，直到那个人出现在我的缘分里！呵呵。。。