10月5日过完了我23年来最幸福、快乐的生日，这短短八天的幸福和快乐都源于相爱1年的男朋友来到了我身边！和所有网恋一样我们在网上相识 相知 相恋 相爱，从认识到见面我们一起走过了3个春秋，在这3年里我们经历了太多悲喜，其中的酸甜苦辣只有我们彼此体会！

在他的电脑里保留了我们最初的聊天记录，我最喜欢说“讨厌”他说他就是被我这话打动了，最初的认识我已经记得不太清楚了，我和他的缘分大概要从非典说起吧，他所在学校当时有个老师被怀疑是非典疑似病例，所以和那个老师接触过的都要被隔离（包括他），在那个恐慌而又无助的时刻他想起了我，而当时唯一和外界联络的通讯工具就是手机，于是我每天都发消息陪他聊天，渐渐的我们就把这种方式变成了一种习惯，这样的联系方式陪我们一起成长毕业直到工作，他给我写的第一封信足足有几毫米那么厚吧，拿在手里的那份实在感深深打动了我，其中还有一个小插曲，在遇到他之前我都把上网当做一种打发时间的游戏，在网上我从来不用真实的名字（觉得没那个必要）当他说要给我寄信的时候我紧张了，这可怎么办啦那不就露馅了吗？于是我就告诉他真实姓名并说是个朋友的名字，让他把信寄到那转交，他就相信了。当我看完信后我特别后悔自己做了傻事，我居然“欺骗”了这样一个真心对我的人，我过不了自己这关决定告诉他真相，但心里也想着肯定完蛋了，他一定会生气的，也许就这样失去一个真心待我的朋友，结果是他不但没怪我现在居然还拿这个当笑话来逗我，因为每次我听到他说这件事情都会觉得内疚，这也许是我们的第一次考验吧，总算是有惊无险，还有一次大概是2003年快放寒假的时候吧，我的手机坏了，不得不寄回家去修理，这也意味着我和他失去了最直接的联系方式，但是我还并不在意，用同学的手机发了条短信告诉他，算是一个交代，我么没有任何的约定。没想到在大半个月后回家的第二天我手机也修好了，他发了条消息来试试我手机是否修好了，我至今都记得当时那种感觉，特别感动，没想到他还会记得我这个朋友，也许就是通过这些小事吧，我越来越珍惜他这个朋友，和他相处的日子里带给我太多的感动，也注定了我们不平凡的情感经历！

就在我要毕业的时候我发现自己对这段感情已经越陷越深了，我自认为自己还是个理智的人，于是我决定终止这种精神恋爱，长痛不如短痛。2004年的6月8日那天，在网上遇到了他，因为我要毕业了他怕找不到我就问我要家里的电话，我同时也决定不就趁毕业断了我们之间所有的联系，于是不打算告诉他。当时他特别着急，说了很多话也在那天他第一次说他爱我，不想失去我，并让我给他一年的时间来到我身边；当时的我头脑一片空白已经不知道该怎么做了，只告诉他我情不自禁了，在网吧里我泣不成声，我给我最好的朋友发消息告诉她我已经走不出网吧了让她来接我，那天我第一次听到一个男人对我说爱，也是我第一次为一个男人而哭。6月底我就离校，他也辞了当是的工作要回家乡，那个时候我没在理他，我希望自己想清楚还要和他继续吗？也就在那个时候我的一个好朋友要独自去北京旅游，但我不放心，就让她如果有事去找他（他家离北京近），回家不到几天我也决定出去散心，于是去云南呆了一个月，在这一个月里我不接他电话，我看他给我发的消息，我是个喜欢逃避问题的人。等我回家以后本以为一切可以归于平静，但我这个好朋友却真的去找他了，后来他通过我的这个朋友转告我他已经在家乡找到工作了，希望和我联系（在毕业之前我们约好谁找到工作都要通知对方的），朋友就帮他劝我不做情侣还可以做朋友嘛，没必要这么绝对。我也以为自己可以放下，重新开始只把他当朋友，于是我给他发了消息，我们又开始联系上了，但后来我发现我完全做不到，不能简单的只把他当朋友，因为我已经陷得太深不能自拔了！

 我的脾气不好，和他相处的日子里他都让着我，从来也不跟我生气还逗我开心，我最喜欢他叫我“宝贝”不管多不开心只要他这样叫我，我就没气了。我和他在一起的日子开心多过于痛苦，我们之间最大的问题（也是网恋的死穴）就是距离太远不能见面，每次想到这个我都和他吵架但由于工作和经济问题，见面一直都不能实现，这让我很郁闷。我无数次的想过放弃，几天甚至半个月可以对他不理不睬，而他就想方设法的和我说话让我开心，每次看到他那样，我就有太多的不舍，我们都不想让对方有遗憾，我们在没见面之前都不舍得放弃！这个十一假期本来说好是我去看他的，但由于我只放五天假时间来不及又去不了了，我们又开始郁闷，我想到去成都散心，没想到过了两天，他却告诉我他来看我让我去成都接他，当我在视频里看到他买的火车票（无座从他家到成都要27个小时）的时候，我的心里很温暖，他问我什么感觉我只告诉他除了感动我无话可说，他能来我愿意把我所能给他的都给他。因为我太想见他一面了，记得2004年6月8日那天他说过给他一年的时间来到我身边，他曾经的这句诺言是我这一年来心中唯一的期待，现在终于等到了。女人有时候真的很傻一旦投入就会全心全意，不管最终伤有多深…

我一号中午11点15分到达成都，一路上我就想象着我们见面的情形，忐忑不安的过完了一个下午,快到5点了我先到火车站对面的药店给他买了点药（之前他发消息给我说他头晕想吐），而我也开始紧张起来因为这也是我第一次见网友，并且是我爱着的“网友”，等我还没走到出站口时他就发消息说他到了，我什么也不管也不顾的向我们约好的地方跑去（HD大酒店），结果望了四周都没人他却“躲”一辆车后面害我紧张了半天，当我看到他的那一刻我觉得一切都太熟悉了就像一个很久没见的朋友又重新出现在我面前，在我看到他的第一眼我就知道今天我的第一场爱情开始了，但当时我们只互相“埋怨”了两句为什么没有第一时间看到对方，就已经无话可说了，也许是我朋友在身边我们也不知道从何说起，第二天我们到我的一个朋友住的地方安顿下来，一切都太过于平静似乎也太压抑。那个下午在朋友的房间里，他胡乱的弹着电子琴，我坐在书桌前看书，但我清楚我们心里都各怀心事，大概都希望对方先打破沉默吧，那种气氛可以用暧昧来形容！我是个矜持的人在感情的世界里永远处于被动，最后还是他先坐在我身边抱住了我，当时我只觉得心跳加速，头脑一片空白；也就在那一刻初吻也同时来临，就在毫无防备下我的初吻也被“无情”的夺去，我和他不管不顾的跑出房间，找了个没人的地方毫无顾及的亲吻起来，那是一种久别重逢的喜悦还是其它我无法思考……因为我确定我爱他！

接下来在成都的日子，虽然天气不好但对我来说内心却是阳光灿烂，因为有他在，我觉得一切都是幸福，能和他静静的坐着聊天对我来说都是那么美好，我别的什么也不愿意去想，只想着和他在的日子是开心快乐并真心相待。在这期间，我最害怕听到就是朋友问我“你们将来怎么办”这样的问题，因为我知道我们都无法预测未来，这几天里我最单纯的想法就是让他也让我自己没有遗憾的爱一次，哪怕以后因为距离我们不得不分开，我也可以告诉所有的人我不后悔。但不知道因为我心眼小还是其它，中间也发生了些不愉快，这其中也取决于我，把一切都要求得太完美。有时候我发现我们在房间里没什么事时，他就会给朋友发消息，也许这在一般时候看来很平常的事情，却让我心理想到就隐隐难受；因为我的好奇心，我就拿他手机来看看他发了些什么，但他发的我收到的消息却都在最快的时间内把它删除，上面显示的日期和人都是那固定的两个人并都是女的，我不解的是要真没什么他为什么要那么急于的把它删除，而且不管他到哪要干什么都会告诉她们，晚上休息之前还给她们发过消息或打过电话，这一切让我是没办法接受的，在我看来至少在这几天里我们有的只能是彼此，这样的相聚对我们来说来之不易，我有几次都想去问问她们是谁？和他有什么关系？但最终还是打消了这个念头，我不想让这样的事情影响到我们的心情，不想因为这些事情而让我们之间有芥蒂而破坏我们的相处，我压抑着自己不去想这些事情，但最让我生气的还是在我生日那天早上，一大早起床我们看着电视，他连一句生日快乐就没给我说又在那发消息让我顿时就想到了那两个在手机里出现的名字，当时我真的不知道该怎么样去思考，就感觉自己随时都要爆发了一样，我努力的克制着。但我是个把什么开心不开心都表现在脸上的人，所以免不了有时候会让他看出来我的不高兴，而让我们无言以对，这件事情也让我至今想来都特别心痛，让我一直怀疑他到底有多爱我！ 相伴的日子总是特别快，短短八天好象刚刚开始就结束了，随着时间一天天的过去假期也该结束了，他也将离开，那种感觉就好象有什么东西压得我喘不过气来，我害怕那种感觉，因为我无法预知未来，不知道我们的感情是不是也只有八天就该结束了又或许能走多远？记得他走那天，我起了一个大早（我一晚都睡不着）只想抓住分分秒秒的时间多看看他，他不算优秀，没有好工作也没钱，我所有的朋友包括他都问过我同样的问题“不知道我喜欢他什么”，但我就是无法控制的喜欢他，想和他在一起，清晰的知道这就是我目前为止最深刻的爱和付出，我愿意为他投入我所有的感情，还没出门我就已经抑制不住自己，不争气地哭了，他看到我那样什么也没说，我知道他和我同样的难受，只是没有表达出来而已。我好想让他留下来，留在我身边；但我始终没有说出那句话，我怕听到他否定的回答。因为我知道他有抱负，他有他想去的地方，如果有一天他累了，他觉得我还那么值得他爱，我希望听到他亲口告诉我，他想来到我身边想和我一起好好生活；又或者他希望我去有他的地方和他一起生活，我会答应他我愿意，我突然开始理解我的一个好朋友她所作的一切，原来这所有的付出和牺牲都只因为一个字“爱”！现在我可以很确定的告诉他，我也会等他的，只要他不放弃，在我自己来说，我会等下去等到他结婚或说不爱我了，我就死心！我不知道这场爱情接下来要我面临的是幸福还是忧伤，究竟我们的缘分还有多久……

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最后到底怎么样啊

谁也不知道