习惯了自己突然的寂寞，习惯了自己莫名的伤感，习惯了这样那样的情绪，或者是那样这样的感触，却从来都不知道有种情绪会突兀的以不急不缓的姿态，侵袭而来。 这钟情绪，叫忧愁。

当我意识到这种情绪的时候，我已经躺在医院里了。天知道，我不喜欢医院里的任何东西和味道，唯一喜欢的只是某些男医生干净而又修长的手，但是这并不代表我情愿往医院跑。我一直闭着眼睛，因为我知道妈妈就坐在旁边，用她那不再细腻柔滑的手轻轻按摩我的左手，因为排斥点滴的进入而显的异常冰冷的左手。我那么的怕一睁开眼睛，就会泪流满面。 于是我紧紧的闭着，直到无能为力的时候，我悄悄的转向里侧，泪水便由左眼流到右眼，再滑落到蓝色的枕头上。睫毛湿湿的，我已顾不上其他。

此刻，我只要藏进被子里，不被任何人瞧见。

在想到医院的被子远没有家里的卫生时，我放弃了最后的骄傲，任妈妈一遍又一遍的拭去我不断涌出的泪水。

妈妈，我又让你伤心了吧。相信我，我不是故意的，好么？ 他说，等我回来！ 他说，我要陪你一起回老家过年。

他说，你想要什么，我回来的时候带给你。

他说，去看看你的户头。 呵呵。三百镑。

我拨了电话过去说，穷人家的孩子接受不起。

在姥姥过世后，我已经记不得有多长时间没回老家了。

那些过往的年少轻狂，那些梳羊角辨，穿公主群的泥泞小路，那些小男生玩剩下的玻璃球，那些跳过的橡皮筋，在我昏睡了一天后突然的腥来时，发现原来从未远离。

他们不过是淘气的和我做了个游戏，藏在回忆的后面说，找到了给你糖吃。

虚弱的打开电脑，不过是要看看都有谁在，哪怕不参与其中，热闹些也是好的罢。

我就像一叶无帆的小舟，在黑的折射出蓝光的海，漂来荡去的，想极了靠岸。

 越是如此。越是如是。 文字就像是让我上了瘾的窑栗，在忆苦思甜的同时还乐此不疲。不能怪谁，不是么！

朋友颖说，你丫别跟我笑，想哭想骂想揍人的时候来找我。我对着视频对着麦说，丫别跟我贫。我是那么的快乐。 许久没有拥抱过了，我原是那样一个贪恋拥抱的人。

在觉着自己了不起的时候，我起身倒水摔了一交。是不是冬天摔交才会特别的疼，否则我怎么会突然的想要有个人陪在身边了呢。我想，我就是摔疼了吧。 一定是的。

于是，我关了电话，杜绝一切的消息，也不给别人问候的机会。听到消息提示的声音，我心慌的想吐，听见妈妈喊我，过了几秒后，我才会有所反映，我想我是真的累了，累到恶心，累到反胃了。 那么。我就好好的休息吧。冬天已经来了。 各自安好罢。