认识你之后，我每天做的只有两件事：呼吸和想你。

每天让自己过的混混噩噩，每天等待你的电话，你可知道等待的滋味是多么难熬？你可知道等待一天却等不到一点消息的感觉是什么样的？这种时候，妒忌会在我心中疯狂滋长，想像着你会和谁在一起，或许是一个漂亮的MM。

我们在一起的时候，你问我：“明天有时间吗？”我通常会说：“可能没有。”“那就算了。”你说。可是，你却不知道只要你开口，无论我多么忙，都会抽出时间陪你的。你却吝啬的说上一句：“明天给你电话。”或许一切都是我在自作多情？

不明白我是怎么了？明明知道你是无心的，明明知道这是一场没有结局的感情，为何还要往里面跳，跳进后挣扎着想要逃出时，却再也无能为力。分手不知道说了多少次，可总也做不到。我无法停止让自己想你，只能忍受着相思的煎熬，让自己为了你一次次的心碎。

或许，我的心碎的还不够彻底，所以我才会每次伤心欲绝后又回到你的身边，等待你下一次的伤害。

我不明白自己为什么老是放不下你，每次说分开的时候，心总是会痛，虽然和你说分手只有一次，因为我答应你不在轻易说分手。可是，在我心里想放弃你的时候却愈来愈多。狠下心肠把你忘记时，你却打来电话让我刚刚下定的决心动摇。

现在的我每说一句话都要小心翼翼，生怕哪句话把你惹怒，难道女人在爱人面前真的没有一点自尊吗？我为自己感到可悲。我是一个笨笨的人，和你为某一个问题争执时，你总会说出很多道理，而口舌笨拙的我只能在那里傻傻的看着你的嘴巴一张一合，说不出一句话。尽管我心里明白你那都是谬论。

这些日子，我总是眼睛肿肿的，不知你是没注意到还是假装看不到。我常在想，是不是女人遇到爱情都会这么傻？以前的我爱笑爱闹，老是把喜欢挂在嘴边。我喜欢蟀哥，喜欢美女，喜欢这个哥哥，喜欢那个妹妹。你听了非常不高兴，可是此喜欢非彼喜欢的。那只是一种形容，是同事之间的喜欢，是朋友之间的喜欢，是哥哥的喜欢，还有姐妹的喜欢，这些喜欢都是一样的，只不过是个代名词而已。因为一通电话，你会生好大的气，把我晾在一边，赶我走。（你可知道，即使我和他们通过电话，我心里最在意的人还是只有你，他们是我的朋友，不代表其他什么）我哭的眼睛红红的，肿肿的却还是舍不得离开你，我为什么会这样？

为什么？为什么那次我下定决心离开你的时候，你要来招惹我，我留下时，你又丝毫不在乎我的感受。为什么每次答应我的事情你都做不到？陪我吃饭你没做到，陪我聊天你没做到，答应陪我做的一切一切你都做不到，却在那儿找来许多许多借口。你可知道，每次你把借口说完，我嘴里不说什么，我的心里却不是滋味，借口、说好听是借口，说难听的那就是欺骗我。你口口声声的说在乎我，放我在心上，可是对于这个我你却毫不在乎，或许那只是甜言蜜语，是我太当真而已。我终于明白了自己傻的可怜，无心的人怎会有爱！

不要以为我会一直纵容你这样对我，不要老是说爱我和我无关。如果真的和我无关，为什么会一次次的伤害到我？如果真的和我无关，为什么会一次次的让我哭泣？如果真的和我无关，为什么要告诉我你爱我？不要说和我无关！

不要以为女人都是这么傻，没有你在，我只会变得更优秀。我身边会出现比你更让我留恋的人！

我决定告诉你───  离开你找回自己，让那爱笑的眼睛重新变成月牙。我一定让自己让自己做到。。。。。。放弃你。。。。。。

另：亲爱的，谢谢中午你对我做的一切，让我极力挽留的梦终于破碎了。