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当日子无情地把我抛进清汤寡水的单身楼宇，我清楚：不管随缘否、甘心否，都必将学会习惯一个人时飘浮的不真实感、空旷的恐惧感和快乐后的坠落感。 

     不知道许茹芸是不是单身，反正她的歌专是唱给我们听的。 

    眼看进入女人花期转瞬凋零前最艳美复杂的季节，再不敢把年轻貌美时对世界的不屑挂在脸上，再不敢轻狂随意地享受别人的爱护和夸耀，越是密切地注视眼角的美丽，越是容易悲哀这个世界还能属于我多久。 

    远离校园以后就一直对着电脑玩着爱情拼字的游戏，总觉得自己远不至被这些凄凉的故事就占据了吧。有一天，突然间发现从全国每个角落里冒出那么多美女当作家，张牙舞爪地把寇丹涂在句子里，把诱惑玩得赤裸裸请君入瓮，这时候，我就厌倦了，我放弃了，我不想用堕落去争宠。 

    我变成了一个纯粹彻底的自由女人。 

    从早晨睁开眼睛开始，我就可以去网上参加我认为是盛堂聚会的聊天室里，打着“胖女孩”的旗号认识许多男人和女人，把说笑起来是个对手的朋友带进生活中面对面地喝茶、倒酒。甚至在网上被一个同龄的男人爱得神魂颠倒，最后被不辞而另的永别摔个粉身碎骨。离开的答案只有背叛，而我仍毫无顾忘地回忆着里面每一个情节，重复着最初的祝福和期盼，不是因为不在意。而是不想煞有其事地把它们真像个伤口一样藏起来，爱就爱吧，不爱就不爱吧，他还能把我怎么样呢。 

    男人拿着充分的理由约我，女人带着倾诉不完的痛苦问我，家里人从不担心我，好像每个人都不怀疑我的坚强与快乐，我也没什么必要把孤独当成件大事到处宣扬。 

    其实我活得并不倔犟，只不过性格里的坚强常常让我自讨苦吃，独自偷欢买醉的体会太容易扭曲了我的美丽，我可不想放浪形骸，天生就不是那作贱的材料，何苦非把自己裁成不合体的性感衣呢？ 

    女友们偶尔冒出几句莫名其妙的披着羡慕与赞美外衣的同情和安慰，更让我味如嚼蜡，她们总把婚否当作我这人最大的另类标签，好像我就抱定了不嫁，与天下男人为敌一样，怎么会呢，我的心态一直都正常，与其他人一样每分钟跳80下呢。 

    享受异性的青睐追求和宠爱是女人天生的拿手好戏，我单不单身不重要，反正我不会唱独角戏，身边大把男人爱着我，说不定哪天我就嫁掉，也可能成名、发财，对生活就觉得达到了目的。活着快不快乐，可不在于你婚否与富否，真爱了，真做了，真心尽力了，才算真的活过一把，至于那些形式与状态，真实的人不谈也罢。 所以说，我虽然孤独，夜里落单了。但是——嘻嘻，我的灵魂里很喧闹，这一点，中矣。  

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