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我以为一切都已经结束，没想到一切才刚刚开始，我以为自己已经可以忘记，才发现，那个人始终藏在我的心底，从来不曾离去。我以这篇文章来祭奠这段感情，希望当这些文字结束以后，这段感情也会结束……
                                
  那天听说跟我们一起排练的是全是有名的帅哥，跟他们一起排练了这么久，我才知道耶，可是我怎么没看到有什么帅哥啊？
    
   基于这个原因，我努力睁大眼睛观察，不过不久我就失望了，就知道没有帅哥这个词的存在，就在我转身想离开的时候，我看到一道漂亮的弧线。
在休息时间。我看见那个男孩在太阳下射篮，篮球漂亮的划过一道完美的弧线，然后掉进篮筐里。
    他的动作像极了流川枫，我几乎被惊呆了，怀疑是这天的阳光太过于耀眼，让我产生了幻觉。
    他穿着蓝色T恤和蓝色的牛仔裤，很统一的蓝，很漂亮很纯净的颜色。
    我觉的他是最适合蓝色的人。
他的舞蹈也跳的很棒。。我总是在休息时候痴痴的看着他的舞姿/
   那天在下楼的时候碰到他，他上楼来，我看见他的眼睛很漂亮，很黑很亮的眼睛。
    真的想不通为什么会有这么漂亮的男生，真让人感到嫉妒，这让平凡的我真是深受打击——连男生都比我长的漂亮。
  很偶然的机会发现他居然和哥认识，那天打篮球的时候他们站在一起，耶，可以套出一点内幕了
    
    发现自己有了一个很不好的毛病，总是喜欢在人群里寻找他，而且总是能在第一时间发现他，我很不喜欢这种感觉，好象自己已经有一部分不属于了自己，而被他掌控。
    
我知道了他家离我家很近。。我知道他会在早上大概7：30的时候在我家旁边的面包屋买早餐，我知道他会在中午2：10会在我家楼下的篮球场打篮球，我知道他会在星期五下午的7点时候回家……我知道我从那时候开始习惯站在6楼看他打篮球。。连我自己都不知道自己为什么会知道这么多~
    
   终于这一天，我的死党晶晶对我说：“你是不是喜欢他了？”
    我愣了一下，连忙否认：“没有啊，怎么可能？”
   晶晶只是看着我，不再说话了。
    我真的喜欢他了吗？
    从小到大，我没有喜欢过任何人，没有对任何人有特殊的好感，晶晶说我只是个孩子，所以根本就不懂，可是我明白他不一样，但我说不出来哪里不一样，好烦哦~
  
没有朋友在我身边的时候。。我感到心里空荡荡的了,发现自己居然学会了想念!
    
  我想,我必须要仔细思考一下这个问题,我知道,我这种人是不会轻易去付出感情的,我所有 的朋友的恋情几乎都是不圆满的,我不明白,这个时候的我们到底是爱上了自己以为爱上的那个人，还是只是爱上了爱情,为什么到最后仍然还是会分开?
    
所以,我不愿意去爱人,不想自己最珍视的东西被别人视为战利品,我宁愿自己像个孩子一样单纯,所以在别人讨论谁喜欢谁的时候,我总是保持微笑,因为我永远都站在那条界限的外面,可是我为什么会在这个时期发生这种错误,他甚至是一个可以说完全陌生的人,可是,我不得不承认,我真的喜欢上他了!
他好久没有来和我们一起排练啦`不知道为什么。他总是不定期跟我们一起跳舞。
    呵呵,那天很高兴，因为又可以看到他了啊,没想到,只要他存在在我的视线里，我就会快乐的像个孩子,有他在的时候。一切都变的可爱了起来,如果每一天都可以像现在这样好了:)
    觉的自己像个傻瓜,开始了无比单纯的暗恋!
    
那天他向我迎面走来，我吃了一惊，很僵硬的把放在他身上的眼神移开，上帝保佑，他不会认为我是一个奇怪的女孩子。
    我在想，他不会知道有个女孩曾这样的喜欢他吧，我和他之间，总是存在的一段看不见的距离。
    
我看到他跟一个女孩在打篮球，女孩很紧张的抱着球，生怕他抢了去，可是他只是悠闲的举高一只手，再也没有其他动作，一副量你也过不去的表情，我忍不住笑了，那个女孩，真羡慕她。
    晶晶问我：“你想不想跟他在一起？”
    我说：“不。”
    她说为什么。
    我很清楚他其实是一个梦境，一个甜蜜的梦境，一旦打碎了这个梦，现实往往更残酷。
   晶晶说她看到他和一个女孩走在一起，我说我也看到了。
    连我自己都惊讶自己的冷静。
    其实我并不是第一次看到他和女孩子走在一起，我看过N次，只是女主角不断变动而已。
    所以我想我已经麻木了。
    而且我也不想去想太多，因为他只是我的一个梦境而已，只是如此而已。
拒绝再去寻找那蓝色的身影，拒绝徘徊在他经常走过的地方只为多看他一眼，拒绝自己为了无数可笑的理由而做的一切。
    我想我该放弃了，不想强迫自己把他隔绝在心门之外，反正那也是徒劳。我只有等时间慢慢冲淡这份感情。
    曾在书上看过这样一句话，你可以用一分钟爱上一个人，却要用一辈子的时间去忘记，真的需要这么久吗？
    
   可是我知道，我注定是要爱上他的。
    在某个冬天，我曾看过一个男孩穿着深橙色的衣服从我身边走过，我回过头去，只看到他的背影。然后，每次都会注意那个深橙色的背影，可是我看到的也往往都只是背影，我很好奇，他到底长的什么样子？可是春天来临以后，在我还没看到他真正的面目之前，那个深橙色的身影就不见了，我也认不出他了，为此，我失落了好久。
    
  然后在这个冬天，我终于又看到了那种深橙色，我终于可以知道他是谁了。当我跟在他后面时，看见他扬起的眉和嘴角的微笑的时候，才知道，是他。。是我始终还爱着的他。
    原来刻意的遗忘等于思念。
    那天才惊奇的发现他居然是我的网友，连我自己都不知道他是怎么进来的，就在我的好友里存在了这么久，却从未说过一句话。
    是不是我们之间的关系也像这样？他也在我的生命里存在了这么久，却从未有过交集。
    
   我不愿意先开口对他说话，因为我不知道我该说些什么，我可以在别人面前像个千变的狐狸，可是在他面前，我却只是只沉默的猫咪
我被家人骂哭了，真的，已经很久没在掉泪了，我以为我的生活已经磨去了我的神经，可是没想到自己还能流泪。
    
  我真的从未为父母想过，我想到的只是我的自由。我是个懒散的女孩，我没有太大的理想，太大的抱负，我只想生存在自己单纯的世界里，我真的从未注意到母亲的白发，从未注意到父亲流露出来的眼神。我知道，即使我再热爱自己的自由，我也不能抛下自己的责任。我会加油的！
    有些东西本来就该放下的
    但是我真好喜欢在6楼的走廊上看他打篮球，那是我一天中唯一的乐趣，那时候天总是很蓝。
我习惯性的在众多人中找寻他的身影，因为那是唯一的一个亮点。
已经不记得谁说过这样一句话：不到最后一刻就绝不能放弃，因为一旦你放弃了，那么比赛也就提前结束了。
    我把这句话贴在我的床头墙壁上，我告诉自己，我不能放弃，一旦我放弃了，我就已经输了。
真可怕，当我以为一切都结束的时候，原来一切才刚刚开始。
    我的暗恋居然仍在进行中，并且在持续加温。
    今天看到了一张海报，画里流川枫一如继往的露出那种不羁的眼神，旁边写着：I hate lost！
    是的，永不放弃。我该怎么做！放弃吗？
   那天在回家的路上遇到他。。
我不知道我的脸有没有红，我只知道自己迅速的转过身，像逃命一样飞快的走了。连我自己都不明白我为什么要如此慌张的离开。
    难道还怕别人没发现你做贼心虚吗？
    
  而当这一年过去了，明天，或是明年，我们还会怎样？
   哥知道了我的秘密，他一副欲言又止的表情，我已经不想去思考其中的含义。
    我原本想把这个秘密永远当成秘密的，可是没想到晶晶居然也掉进了感情的旋涡，
  她爱上了一个深爱着别的女孩的人。
    她很痛苦，告诉我。
    于是我也把我的痛苦告诉她，告诉她青春本来就是一部残酷物语。
    可是没想到连哥也知道了。
    本来我想守护住自己最深藏的东西，有些心情也只有自己才懂。
    哥，晶晶，也许是最懂我的人。
    那天的情人节，我看见他和一个女孩用一种很暧昧的距离走在一起。
    我笑了，自己也很奇怪为什么会笑。
    也许我已经习惯到麻木了吧。
晶晶说，明年的情人节，我们一定要找到一个爱自己的人。
    我希望，明年我不会这么寂寞。
    忘记自己为什么会喜欢站在走廊上了，也许这真的只是一种习惯了。家里总是压抑着沉闷的空气，每个人都好象背着千斤重的包袱，等待着那一天的来临，即使大家都不说，可是都能在欢乐背后感觉到那种残酷。
    
   现在才知道以前的我有多么幸福，起码他存在在我的世界里，可是现在，我只有孤单的一个人。
    我对他的思念仿佛已经化为了一根针，它被我隐藏的很好，可是却时时在痛。
    在不同的地方看到一个类似他的身影，就会有一种心痛的感觉，一种想哭的冲动，我几乎被那种感觉所击倒，我明白，自己从未忘记过他。
    
  我以为在以后的日子，能够让他从我心里离去，可是，他却从未离去过，只是被我深藏在心底，在一个我以为自己已经遗忘的角落，可是一旦触动它，我就会万劫不复。
一切好象都回到了从前，我好象从来都没有离开过，仍然像过去一样，躲在一个他看不到的角落，保持着一段看不到的距离。
这个距离是我最满意的，我知道，我们只能有这样的距离
发现自己突然变的很喜欢写日记，没有见到他的日子，连空气都变的寂寞，所以我只有把寂寞的心情写在日记里，自己就好象是一朵在寂寞里生长的花，只是不再开放了。
   朋友里几乎都有BF，她们问我想不想找，我歪着头想了想，说：“不！”
   她们说为什么，
   我想，应该是那个对的人还没出现吧，我不想在他还未从我心里离去的时候，再去接受另一个人，
可是，她们说，忘记一个人的最好方法是去爱另一个人，我不明白，为什么感情会这么复杂，我只是单纯想去爱一个人而已，不是吗？
发现自己真的没有以前那么快乐了，我所有的快乐痛苦，似乎有一部分被另一个人掌握，我变的一点都不像自己，爱一个人真的如此痛苦。
    让一切都结束吧，我对自己说。
    让这场暗恋被他知晓，不再让自己成为角落里的那个影子，让所有的一切都成为过去吧！
我用了另一个QQ加他，那个QQ的名字叫“（秘密）呵呵
    我对他说：“我喜欢你。”
    他回了一句话：“骗人的吧！”
    我笑了，回了过去：“真的，在今天以前我都喜欢你，今天以后，我将结束我的感情，这场暗恋总该有结局的时候，我不想自己一直关在自己建筑的牢笼里。”
    他问：“你是谁？”
    我说：“这个问题你永远都不会知道答案，你只要知道有这样一个女孩就够了。”
    然后我下了，我已经用尽了我所有的勇气，给自己的暗恋一个不算结局的结局。  
     一切，就这样算了吧!
上网遇到我哥他对我说“我劝你还是死心吧，不要喜欢他！”
    我说：“可是感情现在不是我自己可以控制的。”
    他说：“就算哪天你们真的在一起了，我也会想办法把你们分开的。”
    “为什么？”我问。
    “你不明白他是怎样一个人，基本上他把一个女生弄到手后，就会甩了她。”
    我盯着电脑屏幕上的这排话，看了好久，然后告诉他：“我明白了。”
    我告诉自己，我不必为这种人保存任何思念，他不值的我这样做，他不值的。
是不是每个人在少年时都会有一段难忘的故事，我和我的朋友好象都碰到了麻烦事，几乎没有一个人的恋情是圆满的。
    
   晶晶最近和她BF分了手，她说分手那天，她像往常一样沿着河边往回走，她回过头去，以为他还会像以前一样偷偷跟在她身后，可是当她回过头去的时候，却发现什么都没有了，他不见了，再也不会回来了。
    
  我听了真的很心酸，是不是真的因为我们太年轻，所以不能承受爱情的重量?
  我不记的从哪里看到过莫非定律：你小心翼翼端着的一杯水，往往都会溢出来，你越是珍视的东西，往往越容易受到破坏，你越深爱的人，往往是伤你最深的人

   觉的自己好象又回到了从前，一切都你们熟悉，我想，也许变的只是我而已。
    
  我记的原来，喜欢在老师的眼皮底下吃早餐，喜欢在考试的前一天挑灯苦读，喜欢和晶晶在五楼聊天，喜欢在星期五的时候在操场上饶一圈再回家，喜欢孩子气的用头撞晶晶，喜欢和同学在走廊上追追打打，喜欢偷偷在我家底下吃烧烤，然后嘴一抹对家里的人说一万个理由回来晚了……
    
   只是这些我喜欢的生活都不在了，那个被人称为黑色七月的日子终究还是离我而去了，也许一切都随着距离而结束了！
以后一年的时间。我都没有在见到他。。听说他去北京啦！
在后来的某天。在路上遇到他。他穿着那件深橙色的衣服，回过头来看着我。
    我仍然像以前那样，被他眩惑了。
    不过，发现现在的他，比过去好多了，阳光了很多，不再那么阴霾了。
    我只是给了他简单的两个字，加油，是的，加油！
    然后，我走啦，。真的不感相信自己还可以做到，旁若无人的离开。
  
   我以为自己已经把他给遗忘了，才发现，他从未从我心底离去。我冰封了几个月的思念，一下子全部破冰而出，才发现自己的可笑，以为自己可以摆脱自己造的那个梦魇。
    
   这才明白，曾经爱的那个人，早已变成心底的伤，一再的提醒你的他的存在，就像紫霞仙子在至尊宝心里留下的那滴泪，一再提醒着至尊宝谁才是他的最爱。
我不明白,这个时候的我们到底是爱上了自己以为爱上的那个人，还是只是爱上了爱情,为什么到最后仍然还是会分开?

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