本来这篇文章我发在了其他的论坛里，但是，实在是很喜欢他的文字，带着痴狂，仿佛让我看到了激动的少年时代，为年少的轻狂，为稚嫩的执著，我再次推荐这篇文章

这是我的情感，这是我的悲伤，在自己的思维领域里，我大声的向着正统思想

的抨击宣扬“这是我的领地，我自有主张！”

每每5月来临的时候，我总是这样心潮澎湃，亦或冠军的期盼，亦或失落的哀伤，

可米兰总能带给我遐思奇想，以至万篇，无奈我非才华横溢之辈，

心中的无限思绪在没有归属的膨胀中变得扭曲和慌张。越是此时，

我越发得不能容忍这种情感在内心肆意的游荡，我宁愿选择偏激或者

执狂来宣泄，也不愿意默默的跟随时间的潮水将这一切淡忘。

至今，我也无法明白我心中对于你的这份情感为何演绎成如此模样，

可我敢说，我对你的爱她很真，很真，真得以至于有时我不能把自己

从这份遥远的爱从虚幻中拉回现实，甚至影响着我的现实生活，

可我不得不说，我并不后悔。

这些年，你就是我的精神世界，以至于爱人在将你和她对比后，独自神伤，

可对你这份最真挚的爱最后还是打动了她，一个人的精神世界有多宽广？

一个人的爱有多博大？我无法回答，可我知道，若是在我的精神世界里没有了你，

我将轰然倒塌！

这是一份不求回报的爱，那样的纯，正是因为爱的纯粹，才让我在拉科惨败的

当夜倒卧在爱人的怀里哭得像个孩子，正因为这份爱的纯粹，我才无法容忍任何

语言对你的玷污和中伤，哪怕是对你的轻微灼热，我也会用这世界上最恶毒的

语言进行还击，然后静静的醉卧在心灵的角落，偷偷的思念你。

是啊，米兰，我因为爱你而让自己的文字变得偏激和执狂，因为爱你而竭尽天下

最华丽的篇章来歌颂你，尽管偏激和执狂的文字将我带入了争论的漩涡，

尽管歌颂你的华丽篇章带来的是不解和疑惑，可我依然如故，

依然在这5月来临的时候用最真挚的情感谱写不是文章的文章，哪怕矫揉造作，

哪怕文思干涸！

许久之前，红黑的颜色是衣柜的梦想；许久之后，我再也没有穿上它们奔跑

在绿茵场，而只是小心翼翼的把它们收藏，因为我怕它们久洗而褪色，

我怕惊扰了沉睡于其间的红黑英雄们，常常午夜梦醒时，我看见了它们精

灵般的向我招手，轻声耳语告诉我再把它们穿上，也就在那刻，

我才能发现自己是多么的偏执与可笑，可当晨曦透过窗前第一片绿叶

洒下来的时候，我便又失去了勇气，依然选择珍藏！

时光总是偷偷的改变着什么，即使不再年轻，可我依然选择为米兰而疯狂，

依然在夜半人静时选择燥动的挥舞着拳头，对于我而言，

我受不了没有米兰的日子，可每每米兰失利的消息总让我在思念她的

时候心情哽咽，长时间的将自己深藏于悲伤的阴霾中。

我从不否认这份依恋的偏执，可我已经无力去改变它，

我无力去改变坚持了十几年的信念，更加不能阻止这份依恋一年一年的

变得偏激和执狂，我不能忍受米兰的失利，更不能忍受辞刀舆剑的

横加指责与评论，那样只能让我的心滴血般的疼痛，在没有宣泄的时候，

我渐渐的选择了偏激与执狂，来幻化这份无与伦比的爱！

米兰，我心爱的米兰，我带着对你的那份执狂在风中等待着你的消息，年复一年，

日复一日，从未改变，即使面对无与伦比的失落，我也从未放弃对你的期盼，

我张扬着内心，任这种情绪肆意蔓延，因为我喜欢看到舍辅琴科大步的奔跑，

喜欢看到马尔蒂尼英俊气质下的老骥伏枥，喜欢看到鲁伊·科斯塔那轻灵飘逸的步

伐，喜欢看到卡卡年少但不轻狂的华丽篇章，更喜欢看到米兰人用热情洋溢来装饰

足球殿堂，我欣喜若狂的享受着每一场胜利，却也从不吝啬任何失败带来的泪水

和悲伤，这是我的爱，这是我最真，最诚的爱，即使因为爱你而变得偏激和执狂，

我依然选择与你在一起！！！