化石年代
    一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。” 
    有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” 
    “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。” 
阳光海滩
    我们这里多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅游线路，圣诞节期间，他去了一个著名的“阳光海滩”，而我只能呆在阴雨连绵的家里。 
    一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。 
    他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。 
    再翻回去看时。发现他下一句话写的是：“祝贺你！ 你看见阳光的时间比我长多了。” 

推荐旅馆
    列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”
    “对，一年好几次。”
    “您能告诉我，哪一个旅店最好？”
    “波格饭店。”
    “您总是住在那儿吗？”教授又问。
    “不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。” 
讨价还价
    教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
    当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
    “这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。
    “这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？” 
不用翻译
    一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译侃价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。厂长不高兴地对导游说：“这不用翻译，我听得懂！” 
百兽之王
    贝贝到非洲国家动物院去游玩，他问导游：“请问这里谁是百兽之王？”
    导游回答：“动物园园长！” 
演习
    漂亮的导游小姐带队到部队营地参观，突然旁边一队士兵放了一排枪。小姐一惊之下倒入陪同的连长的怀里，导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”
    连长说：“没关系，你愿意看大炮演习吗？” 
别多嘴了 
　纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。 
　　“这个人真可怜，给他杯威士忌吧，我遇上游客晕倒就常这么干。”一位路过的导游说。 
　　“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。 
　　“让他喝点威士忌保管就没事了。”导游坚持己见。 
　　“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。 
　　“给他点威士忌，没错！”导游还是这句话。 
　　中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听这位好心人 
的话呢？” 
广告
    有一个脑袋不灵的伙计读到一则费用只有100美元的 巡回旅行的广告，于是他去登记了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他击晕后，趁他无意识的时候把他从后门扔进了河里。不久另一个人也进了这家旅行社，付款后也遭到了同样的待遇。 
    15分钟后，当这两个人一起在河中漂流的时候，第一个人说：“我倒想知道他们在这趟旅行中是否为我们 提供食物。” 
    “我不知道。”第二个人答道，“他们去年就没供应。” 
导游
    导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里，看见几具骷髅。
    “这些骷髅是怎么回事呢？他们原来都是些什么人？”游客问。
    “我认为，他们一定是些舍不得花钱请导游的人。” 

   呵呵